Die immer optimal geformten, stapelbaren Chips wurden laut Wikipedia in den 1950er und 1960er Jahren von den Procter&Gambles-Chemikern Fredric Baur und Alexander Liepa entwickelt. 1964 beginnt die Herstellung, 1968 kommen die ersten Chips auf den Markt, um in wenigen Jahren die USA zu erobern.  Heute gibt es Pringles in 45 Geschmakcsrichtungen und in über 100 Ländern. Diamond Foods beschreibt die Übernahme von Pringles in einer Pressemitteilung vom 5. April 2011 so: „Pringles is the world’s largest potato crisp brand with sales in over 140 countries and manufacturing operations in the U.S., Europe and Asia.  The global, iconic brand has been built over 45 years with a combination of proprietary products, unique package design and significant advertising investment.  Pringles will join Diamond’s dynamic portfolio of brands, which includes Diamond of California and Emerald nuts, Pop Secret microwave popcorn and Kettle Brand potato chips, creating a premium snack-focused company with total revenues of approximately $2.4 billion.“

Mich fasziniert die Pringles-Dose als Sammelobjekt, weil sie sehr häufig und in kurzen Abständen für Marketingaktionen umgestaltet wird. Außerdem finde ich die oft kreativ-absurden Geschmacksrichtungen amüsant, die Pringles auf den Markt bringt.

Hier die jüngsten Bilder meiner über 100 gesammelten Dosen. Die ersten 6 Ziffern der Dateibezeichnung sind Jahr (vierstellig) und Monat (zweistellig) der Mindesthaltbarkeit – fabrikfrische Pringles sind etwa 1,5 Jahre haltbar, also eine ideale Notreserve für den Atombunker -, es folgt die Grammatur (aus der zum Teil auch das Herkunftsland ableitbar ist) und dann die Geschmacksbezeichnung wie auf der Dose angegeben.

Ich kann verschiedene saisonale Themen und Gruppen abgrenzen:

1. Die in Deutschland permanent erhältlichen Grundfomen sind Original (rot), Paprika (gelb), Sour Cream & Onion (hellgrün), Hot & Spicy (schwarz), Texas BBQ (lila) und Cheese & Onion (dunkelgrün).
2. Temporär treten hinzu Ketchup (blau) und Salz & Pfeffer (Schwarz-weiß-Verlauf).
3. Sondergeschmäcker heißen „Xtreme“, sind in dunkelblau-schwarzen Dosen mit einem großen, schrägen Kreuz darauf verpackt. Sie enthalten nur 150 Gramm Chips. Es gibt die Sorten Flamin’ Chili (rotes Kreuz), Smokin’ Ribs (Lila Kreuz), Exploding Cheese & Chili (gelbes Kreuz), Fiery Wasabi (grünes Kreuz), Hot Paprica & Smokey Bacon (orange-gelbes Kreuz) und Spicy Sour Cream & Onion (dunkelgrünes Kreuz).
4. Die Nebenlinie „Rice Infusion“ sammle ich nicht und lasse sie hier außer Acht.
5. Neben Sour Cream gibt es immer wieder Käsegeschmacks-Varianten. So habe ich Pringles-Dosen mit den Bezeichnungen Chesse & Onion (2002 und 2006), Macho Nacho Cheese aus der Wild West Limited Editon (2006), Crispy Raclette (2001), Ranch (2006), Cheddar Cheese (2009) und Spring Onion & Feta Flavour aus der World Tour Edition (2005).
6. Regelmäßig gibt es lokal zugeordnete Geschmacksrichtungen. Eine temporär begrenzte Aktion hieß World Tour (MHD 2005-2006), von der ich die Verpackungen Tomato & Mozzarella, Spanish Salsa und Spring Onion & Feta besitze. Eine aktuellere, auf die italienische Küche abzielende Reihe hieß „Mamma Mia – What a Flavour“ (MHD 2012) und enthielt u.a. Rosmary & olive oil und Tomato Mozzarella & Basil.

Weitere Fotos folgen…

Vandalismus passiert in der Nacht. Baulich ist der Park gut abzugrenzen und zu sichern. Es ist daher unverständlich, warum man keine Tore eingebaut hat, die nachts (etwa zwischen 24 Uhr und 6 Uhr) verschlossen werden, um nächtliche Beschädigungen in den neuen Anlagen und den Erlebnisgärten zu verhindern.

2. Zentralen Wachtposten einrichten

An einem der Eingänge, etwa Yorkstraße, hätte ein einfaches Wachthäuschen für „Park Ranger“ (Mitarbeiter des Ordnungsamtes oder eines Projekts, das eng mit Ordnungsamt und Polizei zusammen arbeitet),  eingerichtet werden müssen, das zugleich als sichtbare Kontrolle, Informations- und Ansprechpunkt für alle Besucher und Mitgestalter des Parks dient.Von hier aus müssten am Tage und in der Nacht Kontrollgänge erledigt werden.

3. Halfpipes und Sportplätze raus aus der hintersten Ecke

Gerade bei den Sportplätzen und der Halfpipe treffen sich junge Leute. Sie in die hitnerste Ecke zu verbannen ist ein Kardinalfehler, weil so die Kontrolle aufgegeben wird. Dieser Bereich wird als erster vollkommen vandalisiert werden. Die Plätze hätten weiter zur Yorkstraße angelegt werden müssen.

4. Höhere Zäune für Kleingärten

Die Erlebnisgärten und Gartenprojekte brauchen höhere Zäune, um sie vor Einbrüchen und Zerstörung zu schützen.

5. Fahrräder contra Fußgänger contra Jogger

Die Anlage der Wege ist alles andere als sinnvoll, weil an keiner Stelle Fahrradfahrer von Fußgängern und Fußgänger von Joggern getrennt werden. Schon am ersten Tag gab es reichlich Konflikte, weil Fahrradraser durch Kinderspielbereiche brettern. Klare Trennung und Barrieren gegen Fahrradraser hätten hier geholfen, aber stattdessen läuft es darauf hinaus, dass man sich gegenseitig wegklingelt bzw. wegdrängelt bzw. beschimpft und beide Seiten sich ärgern.

6. Hundeauslaufgebiet

Obwohl es an Hundeauslaufgebieten mangelt, wurde auch hier die Chance vertan, einen Extrabereich nur für die Hunde anzulegen, in dem diese sich auch mal ohne Leine bewegen können. Jetzt wird der gesamte Park als Toilette benutzt werden und – wie in Kreuzberg üblich – wird keiner der Tierfreunde seinen liebsten Freund anleinen. Ein großes Ärgernis wiederum für alle.

7. Zebrastreifen

Der Zugang zum Park in der Möckernstraße ist weder durch Ampeln noch durch Zebrastreifen gesichert. Doch gerade unter der Woche ist die Möckernstraße stark befahren und zudem dicht beparkt, so dass es für Kinder und Gehbehinderte (z. B. ältere Menschen) aus dem angrenzenden Wohngebiet gefährlich wird, die Straße zu überqueren. Genug Zeit für die Anlage eines Zebrastreifens wäre gewesen, schließlich dauerte die Planung und Anlage des Parks schon viele  Jahre.

Schließlich bleibt nur zu hoffen, dass der Park wenigstens ein paar Monate an einigen Stelle schön bleibt und nicht sofort vollends vor die Hunde geht. Die Gartenplaner von Grün Berlin scheinen heillos naiv zu sein, unerfahren oder einfach dumm, dass sie die Gewalttätigkeit der Kreuzberger im Kampf um ihr vermeintliches Recht (z. B. als Hundebesitzer oder Fahrradfahrer) und deren Drang zur Zerstörung öffentlichen Eigentums so dermaßen unterschätzen.

Gegensätzlichen Auffassungen davon, wie man den höchsten Feiertag aller Lesben, Schwulen, Trans- und Bisexuellen „würdig“ begeht, führten in Berlin zu einer fortgesetzten Spaltung der Szene. Und so darf sich die Stadt auch in dieser Hinsicht rühmen, von allem zwei zu haben: Zwei Flughäfen, zwei Zoos, zwei Rathäuser und eben zwei CSDs. Aber fangen wir von hinten an…

Sie sehen den Autor (links) mit dem Opfer seiner Politaktion auf dem Kreuzberger CSD

1993 eskalierten der Streit in der CSD-Vorbereitungsgruppe: Einige Lesben und Schwule waren mit den Organisationsstrukturen und der Demoroute, die ausschließlich durch die angestammte Strecke im Westteil führen sollte, so unzufrieden, dass sie ein eigenes Bündnis bildeten. Der CSD sollte wieder eine politische Demonstration sein und keine durchkommerzialisierte Open-Air-Party, die das einseitig geprägte Bild der schrillen Paradiesvögel bedient. Die Abtrünnigen kamen aus verschiedenen linken Ecken: von den Asten der Unis, vom Jugendclub aha, dem Lesbenarchiv Spinnboden, der Lesben- und Schwulengruppe der PDS und aus dem Umfeld von Café Anal, SchwuZ und SO36. Der Startpunkt des neuen „Internationalen CSD“ war ein Ort von Männern, die erotische Erlebnisse im Gebüsch suchen: der Märchenbrunnen im Volkspark Friedrichshain. Eine mit Doppelaxt bewehrte Amazone* zu Pferd und Ledermänner auf Motorrädern flankierten den Marsch von etwa dreitausend Teilnehmern durch Berlins Mitte. Die Demonstration gab sich dezidiert politisch und machte immer wieder an bedeutsamen Orten Halt: Im Scheunenviertel wurde an den Widerstand jüdischer Frauen gegen den Abtransport ihrer Männer im Dritten Reich erinnert und der Sitz des rechten Radiosenders Hundert,6 wurde mit Dutzenden Rollen rosa Toilettenpapier aus DDR-Altbeständen eingewickelt. Die Demo endete im Tiergarten auf der Wiese, an dem sich ehedem das Tempodrom befand.  Im Jahr darauf startete der vom Aktionsbündnis organisierte CSD am Leopoldplatz in Wedding, um gegen dort beobachtete Umtriebe von Rechtsextremen zu protestieren.

Wiedervereinigung endet in Schlammschlacht
Es folgte ein dritter CSD vom Rathaus Neukölln bis 1997 alle Seiten ein Einsehen hatten und bereit waren, es noch einmal miteinander zu versuchen. Dafür wurde die alte Kudammroute Richtung Alexanderplatz verlängert. Mit über neun Kilometern Wegstrecke wurde es die wahrscheinlich längste Parade der Welt und eine sportliche Herausforderung. Aus den Überresten des ehemaligen Bündnisses und Leuten vom besetzten Tuntenhaus in der Kastanienallee wurde ein Abschnitt innerhalb des Kudamm-CSD, der sich selbst Herz-mit-Hirn-Block nannte. Doch der erste wiedervereinte CSD endete im wahrsten Sinn in einer Schlammschlacht. Denn im Herz-und-Hirn-Block fuhr auch der Rattenwagen mit einer schlammgefüllten Badewanne mit, in der sich lesbische und schwule Punks aalten. Sie spielten damit auf einen Ausspruch des damaligen CDU-Innensenators Schönbohm an: „Wo Unrat ist, da sind auch Ratten.“  Unabhängig davon hatte Rosa von Praunheim für diesen CSD eine eigene Provokation vorgesehen. Er steckte einen Schauspieler in eine SA-Uniform und ließ ihn den homosexuellen Nazi Ernst Röhm spielen. So kam was kommen musste: Als die Punker die Nazi-Montur erblickten, nutzen sie den mitgeführten Schlamm als Wurfgeschoss. Später hieß es, dabei sei auch ein abgestelltes Fahrzeug beschmutzt worden. Das reichte der Demoleitung, um den Wagen von der Parade auszuschließen und der Polizei zu überantworten, die seit Beginn der Demo die Punks abfilmte und bedrängte. Als eine Hundertschaft der Polizei den Wagen schließlich aufbringen wollte, entfesselte das im Herz-mit-Hirn-Block einen Wutsturm – man fühlte sich an die Übergriffe in New York von 1969 erinnert. Gemeinsam gelang es, die Polizei zurück zu drängen, so dass der Fahrer des Rattenwagens im Tohuwabohu entkommen konnte. Eine Kolonne aus vier oder fünf mit großen Fahnen dekorierten Fahrzeugen scherte aus der Demo aus und bahnte sich selbständig einen neuen Weg vom Bebelplatz in Richtung Kreuzberg. Es war die Geburtsstunde des Kreuzberger CSD. Während sich der große CSD in den Folgejahren weiter professionalisierte, konzentrierte sich das Aktionsbündnis auf den Kreuzberger Kiez. „Einmal im Jahr wollten wir in der eigenen Nachbarschaft Raum für uns reklamieren und zeigen, dass man auch hier offen lesbisch und schwul leben kann“, erzählt einer der Beteiligten von damals. Dazu wurden mal große Transparente über die Oranienstraße gehängt**, auf denen in Türkisch, Arabisch und Deutsch geschrieben stand: „Die orientalische Bevölkerung von Kreuzberg grüßt ihre lesbischen und schwulen Nachbarn“. Ein anderes Jahr wurden in den Ladengeschäften auf der Oranienstraße mehrsprachige Plakate gegen Homophobie, Rassismus und Sexismus ausgehängt, auf denen ein Elch und Kamel auf Stöckelschuhen abgebildet waren.  „Das war zum Teil eine heftige Diskussion mit den Ladenbesitzern, aber dann haben viele das Plakat in ihr Schaufenster ausgehängt, bei denen  wir das nicht gedacht hätten.“ Die Verankerung im Kiez und die Einbeziehung der verschiedenen Bevölkerungsgruppen war lange Zeit die Stärke des CSD. Der bezeichnete sich irgendwann als transgenial, eine Verballhornung von „transgender“ (zwischen den Geschlechtern), einem damaligen Trendwort bei der Selbstdefinition sexueller Minderheiten. Doch unter der losen Organisationsstruktur, die es jedem ermöglichten, sich einzubringen oder fernzubleiben, litt die inhaltliche Ausgestaltung, während die politischen Forderungen immer willkürlicher und bizarrer wurden. Umgekehrt öffnete sich der große CSD und versuchte, auch sexuelle oder politische Minderheiten besser zu integrieren. Höhepunkt dieser Öffnung war die Verleihung des Zivilcourage-Preises an die amerikanische Feministin Judith Butler im vergangenen Jahr. Doch zur großen Überraschung aller Anwesenden weigerte sich Butler, den Preis entgegen zu nehmen, da der CSD  die doppelte Diskriminierung von Menschen, die einer sexuellen und einer ethnischen Minderheit angehören, zu wenig berücksichtige. Ausdrücklich lobte sie dagegen den Transgenialen CSD, auf dem sie allerdings noch nie zuvor gesehen wurde. Direkt nach der Spaltung machte die falsche Antwort auf die Frage „Auf welchen CSD gehst Du?“ in der Berliner Homo-Szene den Unterschied zwischen Freund und Exfreund aus. Doch nach 14 Jahren Koexistenz von Kudamm-CSD und Transgenialem CSD sind die Gemeinsamkeiten größer als die Unterschiede: In beiden Fällen gehen Lesben, Schwule, Trans- und Bisexuelle auf die Straße, feiern mit Freunden, trinken und flirten. Und Redebeiträge – abgehoben oder nicht – werdenauf beiden Veranstaltungen beflissen überhört.

Der Christopher Street Day
Der Name Christopher-Street-Day leitet sich von der Christopher-Straße in New York ab, in der sich die Szenebar „Stonewall Inn“ befand. Als hier 1969 mal wieder eine Razzia tobte, wurden die der Schikanen überdrüssigen Gäste handgreiflich und am Ende kam es zu tagelangen Straßenschlachten mit der New Yorker Polizei. An diesen Aufstand der Lesben, Schwulen, Bi- und Transsexuellen, die verkürzt als LGBTs bezeichnet werden, erinnert jedes Jahr am letzten Juni-Samstag der CSD, der übrigens nur in Deutschland so heißt und in New York und fast überall auf der Welt als „Gay Pride“ gefeiert wird.

*Für die jüngeren Leser: Eine Amazone ist keine Buchhändlerin, sonderneine mythische Kämpferinnen, und die symbolträchtigen Doppeläxte musste sie leider schon vor Beginn der Demo  begraben – die Polizisten hatten Angst um ihre Skalpe.
** Der Autor war Anmelder dieser Demonstration und befestigte unter Einsatz seines Lebens Transparente über der Straße, indem er mit Techno-Stiefeln über Baugerüste  auf Hausdächer kletterte.

Die Diskusison über unterschiedliche Symbole brachte mich auf den Gedanken, dass auch andere, früher selbstverständliche Erkennungszeichen der Homowelt bei jungen Leuten heute nur noch Schulterzucken auslösen dürften. Etwa der rosa Winkel, den politische Schwule in Deutschland früher als Anstecker an der Jeansjacke trugen, um damit an die Verfolgung im Dritten Reich zu erinnern. Denn in den Konzentrationslagern der Nazis wurden die verschiedenen Häftlingskategorien mit farbigen Symbolen gebrandmarkt: Juden trugen gelbe Davidsterne, Kriminelle grüne, lesbische Frauen als „Asoziale“ schwarze und homosexuelle Männer rosa Dreiecke. Möglicherweise eine zu starke Betonung der Opferrolle – jedenfalls hat sich dieses Zeichen so wenig durchgesetzt wie der später kurzzeitig in Mode kommende schwarze Stecker im rechten Ohr. Oder war es im linken? Die Verwirrung kommt nicht von ungefähr: Immer wenn jemand sich von feindlich gesinnten Heteros ertappt fühlte, behauptete er einfach, es sei das andere Ohr, das – vom Ring durchstoßen – als Zeichen von Schwulheit gelten müsse. Gibt es heute nicht mehr bzw. da jetzt insbesondere den Oberproleten künstliche Brillianten von QVC in den Ohren kleben, fällt das als verkapptes Statement flach. Ein Zeichen, das ich nie verstanden habe, ist das Lambda. In Berlin gibt es einen Homo-Jugendverband, der sich danach benannte und Wikipedia meint, es sei seit den 1970er Jahren ein internationales Zeichen der Schwulen- und Lesbenbewegung, weil es für „libertas“, Freiheit verstanden als Gleichberechtigung, stehe. Klingt plausibel, hat sich aber auch nicht durchgesetzt, weil viel zu intellektuell! Die braun-orange-schwarz-gestreifte Bärenfahne mit Tatze ist soweit ich weiß in speziellen Zirkeln noch im Gebrauch – sofern diese keine gerichtliche Abmahnung vom Outdoor-Ausstatter „Jack Wolfskin“ bekommen haben, der bekanntlich in einer Art Corporate-Identity-Wahn alles abmahnt, was einem Tatzenmotiv ähnelt. (Dann doch lieber gleich North Face kaufen, oder?!) Welche Symbolik sich aber definitiv überlebt hat und selbst in Kölner Lederbars Gekicher auslösen wird, sind die verschiedenfarbigen Tücher, die links oder rechts aus der Gesäßtasche herusluken: Dabei deutet die Farbe eine bestimmte, durchaus unappetitliche sexuelle Vorliebe des Trägers an, während die Trageseite für aktive oder passive Bevorzugung ebendieser Vorliebe stand. Die geheime Farbenlehre der so genannten HankyCodes geht so: Himmelblau für Blasen, Dunkelblau für Ficken, Gelb für Pisse und braun für Nasiewissenschon, wobei links aktiv und rechts passiv sei. So etwas braucht man heute alles nicht mehr, schließlich weiß man dank des Internets und der dort beheimateten Kontaktseiten schon lange vor der ersten Begegnung, worauf der andere steht! Nur ein Smybol hat sich weltweit bis heute behauptet, weil es so hübsch ist, die verschiedenen Strömungen der Szene bildhaft darstellen kann und sich optimal eignet, um potentiellen Kunden die Offenheit gegenüber ihren Geldbösen anzudeuten: der Regenbogen, über den erstmals Dorothy im schwulen Kultfilm „The Wizard of Oz“ sang. Mittlerweile ist die Regenbogenfahne sogar nach internationalem Flaggenrecht genormt und dient in Berlin und anderen fortschrittlichen Weltgegenden homopolitischen Veranstaltungen von Stadtfest bis Parade als gefällige Dekoration.

Der Vollständigkeit halber seien noch zwei Zeichen erwähnt, die nicht zwingend auf die Homosexualität ihres Trägers schließen lassen, aber mit der Homoszene verbunden sind: Die rote Schleife als Symbol für die Solidarität mit Menschen mit HIV und AIDS und die rosa Schleife als Symbol für die Solidarität mit Frauen, die an Brustkrebs erkrankt sind und zur Mahnung an die Heimtücke dieser Krankheit.

Hier geht’s zur Webseite: Neuer Bamberger Reiter

Die beste Bahnfahrt meines Lebens hatte ich neulich von Hamburg nach Berlin, weil in meinem Abteil der Lautsprecher total defekt war und keinen Mucks mehr von sich gab. Bei einer normalen Bahnfahrt regen mich die häufigen, langatmigen, sich wiederholenden und leider oft sehr stockend gesprochenen Durchsagen so auf, dass ich am liebsten aufspringen und die Lautsprecher mit der Faust zerschlagen möchte. Wenn es nur die Ansage des nächsten Bahnhofs wäre, aber es werden ja noch sämtliche Anschlüsse aufgestottert, die jede Fahrgast entweder bereits kennt (denn er hat ja einen Reiseplan) oder am Bahnhof leicht einsehen kann (dort gibt es zudem ja wiederum unendlich lange Ansagen) oder beim Schaffner erfragen kann. Wozu dieser elendige Sermon? Danach kommt alles in grauenvollem Englisch, das kein Englisch-sprechender versteht, danach kommen Werbedurchsagen für das Bordbistro, nicht selten laute Pieptöne, denen eine interne Durchsage „Schaffner zu Wagen1″ folgt, neulich wurden sogar Fußballergebnisse durchgesagt! Ehrlich gesagt: Ich wollte lesen, aber dar ganz unmöglich! Warum sind die Lautsprecher so laut und unabstellbar (wenigstens in den Abteilen)?  Warum beschränkt man sich nicht auf den nächsten Bahnhof? Warum sind es keine Aufnahmen von Profi-Sprechern mit angenehmen Stimmen, klarer Aussprache und flüssigem Text, die vom Band kommen so wie in ausländischen Zügen? Warum werden wir Fahrgäste so intensiv gequält?

zum Beispiel klappernde Ablagen und Türen, die sich permanent öffnen und schließen
Im ICE hat man mitunter das Gefühl, nichts ist ordentlich festgeschraubt und überall klappern, wackeln und zittern Deckel, Scheiben oder Bretter. Mir erscheint die Qualität der Züge oder deren Wartungsstand außerordentlich bedauerlich zu sein. Ich bin neulich in einem Thalys nach Brüssel gefahren – da wackelte nichts! Zwar sind die Sitze sehr eng, aber weich gepolstert, insgesamt herrscht durch dicke Teppiche und textile Wände eine sehr gedämpfte Athmosphäre, in der auch einzelne Endlostelefonierer untergingen. In den kalten, klapprigen ICE hingegen findet jedes Geräusch einen lauten Widerhall. Und warum, möchte ich fragen, sind so oft die automatisch sich öffnenden Türen so eingestellt, dass der davor sitzende sie permanent auslöst und bei jeder Bewegung die Tür sich öffnet? Das ist doch ein Konstruktionsfehler, oder?

zum Beispiel verhöhnte Ruhezonen
Man hat das Gefühl, die Schaffner haben vor den Gästen Angst. Sie kümmern sich in keiner Weise darum, in den Ruhewagons auch höflich für Ruhe zu sorgen. Man kann doch eine Sprachregelung ausgeben, die es jedem Mitarbeiter ermöglichen, in einem vernünftigen Tonfall Fahrgäste anzusprechen, auf das Telefonat per Handy oder laute Gespräche zu verzichten, wenn sie sich in einem Ruhebereich befinden. Aber sie reagieren nicht, auch nicht in der ersten Klasse. Ich kann doch unmöglich als Fahrgast selbst einen anderen bitten, sich angemessen ruhig zu verhalten.

Falls das jemand liest, dem es ähnlich geht. Was ist Dein Rezept, die Bahnfahrt zu überstehen?